duplamente infeliz

por vezes deparo-me comigo próprio e de repente as cordas da inibição desapertam-se,
reparo naquilo que sou e logo sinto vergonha daquilo que nunca fui capaz de ser.
é tão barulhento este sentimento de ódio e autodepreciação... chega a ser tão barulhento que se torna difícil de ouvir...
e por isso deixo-me estar... mantenho-me igual... com vergonha, mas surdo.

às vezes dou por mim a divagar nos corredores de espelhos da minha mente e logo reflito no dano que causo...
à minha frente está uma imagem sórdida, suja, má e hedionda...
recuso-me a acreditar que sou eu. à surdez junta-se a cegueira e logo me perco no meio de tanta visão.
começo a gritar e a única coisa que sinto é medo... infelizmente inerente a toda a gente contente e também àquela que mente.
não sei se estarei feliz ou só miseravelmente sozinho. talvez sejam a mesma coisa.

são estes pequenos momentos de tortura que me mantêm vivo e me fazem desesperar.
mergulhei num ambiente de violência e agora tudo o que quero é que reparem em mim... que reparem que eu existo, já que eu não consigo...

às vezes deparo-me comigo próprio e de repente as cordas da inibição desapertam-se.
e então vejo que existo...
sento-me no chão que calcara e olho para mim. começo a chorar compulsivamente e de um momento para o outro calo-me.
não me consigo mexer. sinto-me estático e paralisado.
está tudo a acontecer de novo.
do outro lado, existir é a maldição. mas, aqui sentado, assistir é a punição

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

the birth of death

and the teardrops keep falling off of my eyes while the sound inside my head keeps yelling and howling and the people around me keep laughing and walking while the stars start to unite for an explosion to happen to utterly destroy me. the day i was born was the day i started dying, the unforeseen disaster was already a certain catastrophe as the skies turned black and grey and nature cried until the ears of the deaf went dull and started bleeding. until this day i do not know why the world was so angry at me, i was still a soul in the making and my doom was already traced by all of the horrors of simply being alive. there i was, helpless and miserable, disgraced and lifeless, ready to be corrupted by all of the things that expected me to fail, i wish i wasn't born at all, i wish i had the chance to choose, i wish i didn't have to kill myself, i wish i could've escaped destiny without a bruise. but all of these wishes are meaningless and ridiculous, there&
Read more

a inutilidade do útil

encontro-me mais uma vez especado a olhar para o vazio enquanto o meu pensamento se revolve à volta do nada que fui construindo. é obsoleta e desinteressante, a vida.. pelo menos é-o para aqueles cujas almas perecem e desvanecem à medida que o mundo se destrói. parece que cada vez mais há algo para nos espezinhar e pisotear até que o sangue dos nossos corpos desista de manter o coração vivo. há sempre um momento em que nos perguntamos "será que não há nada que eu possa fazer?" mas é claro que há: esperar até morrer. às vezes apercebo-me de que sou um dos poucos desgraçados que tem de viver a vida sabendo que não a está a viver de todo. questiono-me sobre o porquê de tal sina até que chego sempre à conclusão que fazer perguntas é ainda mais inútil do que pensar que seria possível algum dia obter respostas. olho em redor e vejo pessoas felizes e ignorantes. ignorantes, mas contentes. creio que sempre é melhor do que ser lúcido mas inexistente. é nos momentos em qu
Read more

celebração necrófaga

condenado por um passado que não me pertence, continuo a deteriorar-me. tento alcançar o perdão que nunca me foi destinado até que me convenço que talvez o tenha atingido. fingido. o que separa o meu corpo danificado e vil dos portões da morte não é mais que uma mentira que me foi concedida por mim próprio. um outro eu. o que escolhe iludir-se. tenho a dizer que raras vezes fui feliz. se se pode chamar de felicidade à ignorância... tal como todas as marionetas de Deus cresci para entreter. leia-se sofrer. com o destino de morrer. nada de novo. não sei se me consola mais achar que carrego o peso de um morto por mero acaso ou porque me foi atribuído um papel especial qualquer neste circo. estou cansado e quero ir-me embora. não pertenço aqui. à saída de casa no outro dia encontrei um amigo de infância. não falou para mim. éramos amigos desde os cinco anos de idade e nunca quebrámos contacto. pensei "será que não me viu?" que estupidez. como se eu não tivesse passado precisament
Read more